如何培养孩子的社会能力Ⅱ（教8-12岁孩子学会解决冲突和与人相处的技巧） chm umd 阿里云 下载 夸克云 pdf azw3 kindle

　　8～12岁，是孩子进入青春期反叛之前的一个重要时期，是孩子身体、行为、情感和社会能力发展的一个重要分水岭。同时，这也是父母的一个极好的契机——教会孩子自己做出正确决定，自己解决与同龄人、老师、父母的冲突，培养一个快乐、自信、社会适应能力强、情商高的孩子——以便孩子把精力更多地集中在学习上，为他们期待而又担心的中学生活做好准备。

前言

引言

第1章 行为不同的孩子思维不同

在8～12岁这个阶段，孩子们要经历生理、人际交往、情感和认知能力方面的迅速变化。而且，各个方面的变化不是同步的……在如何处理问题方面，孩子们也会表现出很大的不同……那些有解决人际问题能力的孩子往往能够茁壮成长，而那些缺少这种能力的孩子日后可能会出现问题……

“我能解决问题”技能之一：理解别人的感受和看法/

“我能解决问题”技能之二：理解别人的动机/

“我能解决问题”技能之三：找到可替代的解决方法/

“我能解决问题”技能之四：考虑后果/

“我能解决问题”技能之五：分步计划/

“我能解决问题”技能的实际应用/

能力强的孩子为什么仍然需要“我能解决问题”法?/

第2章 四种养育风格

当父母想改变孩子行为的时候，他们会怎么说呢？在多年的观察和研究之后，我得出的结论是，父母们在大多数时候会采用以下三种方法之一：运用权威，给孩子建议，或进行解释。

权威法/

建议法/

解释法/

解决问题法/

第3章 我有什么感受?你有什么感受?

了解人们对于事情的感受，对于解决日常生活中经常出现的问题非常重要。要缓和一个人的愤怒、沮丧或恐惧，我们必须先要了解并理解他的感受。学会关注并认真对待别人的感受的惟一方法，就是首先要认真对待和关注我们自己的感受……孩子的行为是以其感受为基础的……

孩子怎样看待情感？/

谁应该参加？/

学会“解决问题法”/

·什么时候开始学？

·如何谈论情感字词？

·“担心”和“宽慰”

·“同情”和“共情”

·“不耐烦”和“失望”

·其他情感字词：“孤独”“嫉妒”“尴尬”

·不同的人，对同一件事情有不同的感受

·对同一件事有不同的感受

游戏和活动/

·模仿电视抢答游戏

·索引卡片

·填写卡通气球

·编情感故事

情感字词在现实生活中的运用/

有关情感字词的另外一些小对话/

小结/

第4章 有人在听吗？

我们往往认为听是理所当然的。然而，我们很多人——不论大人还是孩子——都没有真正地倾听。结果，我们就无法解决问题。如果我们不真正听别人在对我们说什么，或者我们在对别人说什么，我们就不知道问题所在，以及如何解决……倾听能力是解决问题能力的第三个核心组成部分……

教孩子学会听/

为什么要倾听？/

·避免得出错误的结论

在现实生活中获取完整信息/

·了解别人的需要

·注意重要的线索

在现实生活中/

运用解决问题法：现实生活中的“我能解决问题”对话/

小结/

第5章 事情总是如表面那样吗?

经常出现的情况是，事情并不总是像表面上看上去的那样……当人们对一个人的动机得出匆忙、不准确的结论时，就会误解那个人的意图……人们有时候在一件事情发生的当时了解不到全部事实，而且有时候过去了很久之后仍然如此……

某一时段的行为：“他为什么那么做？”/

·收集足够的信息

·解读可见线索

·解读可见线索的活动

·实际生活中的某一时刻的行为

长期的一惯行为：“为什么他会那样？”/

·理解一惯行为的活动

·现实生活中的一惯行为

小结/

第6章 要想解决这个问题，我还能怎么做？

寻找多种解决问题的办法

社会能力强、情商高的孩子，能够想出不同的办法来解决问题，而不是做出冲动的反应，或者在次尝试失败后就放弃……

学会思考多种解决问题的办法/

·在虚构的情境中运用多种解决办法

在现实生活中/

·孩子与孩子之间的问题

·孩子与父母之间的问题

小结/

第7章 接下来会发生什么？

学会考虑后果

不要告诉孩子做什么、不做什么或者为什么这样做或那样做——孩子自己能够学会思考……但是，除了问“我还能做什么？”之外，同样重要的是问“如果我那样做，接下来可能会怎么样？”我们要帮助孩子们学会关注各种情感，还要学会考虑自己的行为所造成的其他可能后果……

学会考虑行为的后果/

·思考需要时间

·虚构人物的行为所造成的后果

和父母们谈谈后果/

在现实生活中/

·孩子们之间的问题

·兄弟姐妹之间的问题

·父母和孩子之间的问题

·老师和孩子之间的问题

小结/

第8章我的计划是什么？

有时候，解决人和人之间的问题，需要一种更加复杂的技能，叫做手段-目标思考，或分步计划。大约在8岁的时候，那些解决问题能力强的孩子和解决问题能力不那么强的孩子，在这个技能上就会表现出明显的不同……孩子们需要把几项能力结合起来，才能制订出好的分步计划……

培养制订分步计划的技能/

·实现目标的步骤

·会遇到什么障碍

·行动的时机

·实现目标需要多长时间？

综合运用/

在现实生活中/

小结/

第9章 “我能解决问题”的高级技能：

综合运用多种技能

在这一章，我们将看到如何将“我能解决问题”的各种技能结合起来——首先是将两项技能结合起来，然后是三项——帮助孩子们解决他们所面对的问题。

在虚构情景中/

·关于友谊

·对付欺负人的行为

在现实生活中/

·交朋友

·终止友谊

·应对恐吓

·当父母要求孩子终止友谊时

处理失望情绪/

应对必须等待的情况：在虚构情景中/

现实生活中的等待/

小结/

第10章 “我能解决问题”法适合我吗?

父母们关心的一些问题

那些对孩子的行为给予更多思考的父母，也会更多思考自己的行为。

“对话可以缩短些吗？”/

“让孩子自己思考，岂不是对他失去控制了吗？”/

“用这种方法，孩子会认为他想干什么就干什么吗？”/

“这种方法任何时候都适用吗？”/

“我的孩子有多动症，这种方法会有帮助吗?”/

“这种方法适合我吗？”/

小结/

第11章一份“我能解决问题”测试卷

我设计了一个测试，来看看你能否熟练地将“我能解决问题”法与“权威法”、“建议法”和“解释法”区分开来。

孩子们之间的问题/

父母和孩子之间的问题/

后记  预防十几岁的孩子出现严重问题

吸毒、怀孕、暴力

　　默娜·B·舒尔（Myrna B.ShurePh.D.）博士，儿童发展心理学家，美国亚拉尼大学心理学教授。她为家长和老师们设计的一套“我能解决问题”训练计划，以及她和乔治?斯派维克（GeorgeSpivack）一起所做出的开创性研究，为她荣获了四项*大奖：一项美国心理健康协会大奖（1982年）、三项美国心理学协会大奖（1984年、1986年、1994年）。她还是心理健康和预防青少年行为问题方面的媒体顾问。她根据这些研究出版的《如何培养孩子的社会能力》（Raisinga thinking Child）一书，是全美畅销书，并获美国“家长的选择”图书奖。

　　在本书中，舒尔博士详细、具体地介绍了将“我能解决问题”法运用于8～12岁孩子的方法和效果。

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　　第1章行为不同的孩子思维不同

　　解决“人”的问题与解决数学问题同等重要。

　　在8～12岁这个阶段，孩子们要经历生理、人际交往、情感和认知能力方面的迅速变化。而且，各个方面的变化不是同步的。我们经常会遇到六年级的学生外表上看上去像八年级的，但行为和思维却像五年级的学生。

　　在如何处理问题方面，孩子们也会表现出很大的不同。让我们来看四个12岁男孩的例子吧。如果一个男孩儿的朋友拒绝了他放学后一起回家打电子游戏的邀请，这个男孩儿可能会感觉被朋友抛弃了。第二个男孩儿可能不接受朋友的拒绝，并以威胁相回应。第三个孩子在遭到朋友的坚决拒绝时，可能会再寻找另外一个办法劝朋友改变主意，因而可能不会放弃努力。第四个男孩儿可能会问朋友为什么会拒绝自己的邀请，在考虑过朋友的解释之后，会找新的理由再次向朋友发出邀请。

　　一个孩子对典型的人际交往问题——比如自己的邀请被拒绝——的反应方式是很重要的。那些有解决人际问题能力的孩子往往能够茁壮成长，而那些缺少这种能力的孩子日后可能会出现交往问题。

　　父母如何对这些典型问题作出反应，对孩子也有很大的影响。有些反应能以积极、健康的方式引导孩子的行为，而有些则不能。在下一章，我们将看看父母处理孩子们冲突的几种不同方式，以及怎样才能帮助孩子培养解决问题的特殊能力。

　　现在，让我们来认识三个孩子，并比较一下他们在解决问题时是如何反应的。这三个孩子以及本书中重点提到的其他孩子，是我在工作中打过交道的很多孩子综合起来的，然而所有的情境和对话都是真实出现过的。

　　尼古拉斯，一个10岁的男孩子，很受同龄人的欢迎。不但在放学后有很多孩子找他玩儿，而且他在学校也有许多玩伴：他的同学不但想让他加入到自己的功课互助小组中来，而且还想让他加入他们的运动队。他偶尔也会发脾气，或者表现出不耐烦——尤其是对他8岁的妹妹——但大多数时候都能够控制自己的脾气。而且，在大多数情况下，他知道如何处理无法立刻得到想要的东西时的失望情绪。

　　莎拉，一个11岁的女孩，她想和别的孩子一起玩儿，但经常被拒绝，她既不要求也不接受同龄人的帮助。当她想得到什么的时候，就会做出攻击性举动，而当她不能如愿时，就会发脾气。莎拉是许多攻击性强的女孩的一个典型，她对别人的恐吓更多是口头上的，而不是身体攻击。如果同龄人不把她想要的东西给她，她就冲她们大喊大叫、争吵、威胁。如果被激怒到极限，她也会对同龄人进行身体攻击。在班里，她常常扰乱课堂并撒谎。

　　唐娜，一个很聪明的9岁女孩，非常渴望和其他孩子交朋友、一起玩儿。没有哪个孩子是真正不喜欢她，他们只是不知道她的想法。她会站在一旁观看，等着其他孩子邀请她玩儿，而想不出如何通过自己的努力得到邀请的办法。很快，她就会放弃并走开。她的感情会受到伤害。

　　研究表明，一些像唐娜这样胆怯或害羞的孩子并非遭到了其他孩子的拒绝，而更多地只是被其他孩子忽视了。这种孩子可能会害怕加入到同龄人中去，并且在被老师叫到时，害怕大声回答问题——这对于那些害羞的8～12岁孩子来说，尤其困难。通常，他们会放弃与其他孩子建立良好关系、表达自己的情感、维护自己权利的努力。

　　在“我能解决问题”的培训中，在给孩子们及其父母进行培训之前，我会先评估一下孩子们解决问题的能力。为此，我让他们考虑可能会遇到的几种社会情景。目的是想确定他们对引言中提到的五项“我能解决问题”能力——理解别人的感受和看法、理解动机、寻找多种解决办法、考虑后果、分步计划——掌握到了何等程度。

　　“我能解决问题”技能之一：理解别人的感受和看法

　　为了了解孩子对他人的感受是否敏感，以及敏感程度，我让尼古拉斯、莎拉、唐娜每人画一张画：画两个孩子，一个孩子悲伤，另一个高兴，没有再给他们提供更多的信息。我要求他们给画出来的两个孩子编一个故事。

　　尼古拉斯编的故事是这样的：

　　科里（高兴的男孩）问伯特（悲伤的男孩）出了什么事。

　　伯特说：“我的狗快要死了。”

　　科里说：“我保证你的狗会没事的。”

　　伯特哭得甚至更厉害了，说：“不，它不会好的。因为一辆小汽车从它身上压过去了。”

　　“是的，我知道，”科里说，“但他们带它去看一个医术很高明的兽医了，兽医正在给它做手术呢。”

　　“可是，科里，汽车撞到了它的头。”

　　科里极力想使伯特感觉好一些。他告诉伯特：“但并不是很严重。”

　　但是，伯特仍然很难过：“可是，它要是死了怎么办？我该怎么办？”

　　科里说：“首先，它不会死。其次，无论发生什么事，你的家人和我都会帮助你。所以，我们进屋等兽医的电话吧。”

　　“谢谢你，科里。”

　　在这个虚构的情境中，尽管尼古拉斯没有亲身经历过这些情感，但他塑造了一个理解并同情别人的感受的男孩子。通过故事中的科里，尼古拉斯能够跳出自我，关注伯特的需要，而不是他自己的需要。

　　莎拉画了两个女孩，以一种不同的方式描述了她们的对话：

　　米西是高兴的女孩，巴菲是难过的女孩。巴菲告诉米西：“我丢掉了冠军。我传出了球，可没有人接住，我们输掉了这场比赛。”

　　米西说：“不要着急，你已经赢了一场了。”

　　“但这一场不一样，它对于我来说更重要，因为这是我参加联赛的后一场比赛。”

　　米西告诉巴菲不要感到难过——明年她会赢得冠军的，然后说：“难道你不讨厌我们午餐吃的那些汉堡吗？干巴巴的。”

　　莎拉清楚地知道巴菲为什么难过。但是，在莎拉编的故事里，米西并没有听巴菲解释自己感到难过的原因——因为这是她在联赛中的后一场比赛，她忽略了巴菲的解释，并说巴菲明年会赢得冠军。米西回避了处理巴菲的悲伤情绪，没有理会巴菲的解释，然后就转移了话题。

　　唐娜描述了两个小姐妹的故事：

　　正在哭的女孩是9岁的麦迪。12岁的姐姐莉萨让麦迪感到难过，因为姐姐告诉她，父母更爱她而不是妹妹，麦迪信以为真了。麦迪把自己锁在房间里。父母想让麦迪出来吃点东西，就问她：“发生什么事了？”麦迪说：“莉萨说，你们更爱她。”

　　父母说：“不，不是这样的。我们对你们两个的爱是一样的。”然后，麦迪感觉好多了。

　　有趣的是，唐娜把高兴的女孩描绘成了一个使别人感到悲伤的人。有时候，编故事会让羞怯的孩子有机会表达自己无法在现实生活中表达的内心想法。

　　概括一下这三个孩子对待那个感到悲伤的孩子的方式，我们可以看到，尼古拉斯描绘的孩子能主动帮助悲伤的孩子，莎拉描绘的孩子回避悲伤，而唐娜让另外的人（麦迪的父母）化解高兴的女孩挑起来的悲伤情绪。

　　“我能解决问题”技能之二：理解别人的动机

　　为了评估孩子们对人的行为动机的理解程度，我虚构了一个不与别人接触、没兴趣与其他孩子一起玩儿的孩子。我告诉这三个孩子：“这个孩子似乎不想交朋友。一个孩子会因为什么而不想交朋友呢？”

　　作为社会能力很强的同龄孩子的一个典型，尼古拉斯理解人的行为可能会出于各种原因，并且能轻而易举地给出很多解释。有趣的是，这些解释可以分为两类。类考虑了表面的、外在的动机，比如“他不喜欢别人，所以也就没有人喜欢他”。

　　但是，他还能够看到表面现象背后的原因，并举出了几个不那么明显的动机：“也许他的父亲很穷，不想因此而感到尴尬，也不想让他的孩子感到尴尬。”还有：“他认为人们一直在利用他。”

　　莎拉像很多攻击性强的同龄孩子一样，强调的是更表面化的原因，她说：“她有一个别人没有的东西，不想让任何人从她这里把这个东西拿走。”

　　唐娜像尼古拉斯一样，也能够看到表面现象背后的原因，她说：“也许人们总是伤害她的感情。”但是，她也像莎拉一样，只提出了有限的几个原因。唐娜想不出人们做出一种行为的更多原因，这会妨碍她对别人真实感受的理解，使她不知道怎样帮助别人感觉好起来，不知道自己在与别人发生冲突时如何对待那些感受。

　　正如我将要在第5章讨论的那样，理解一个人在某一时刻的行为与理解一个人一贯的行为是不一样的。

　　“我能解决问题”技能之三：找到可替代的解决方法

　　为了解尼古拉斯在面对两个人之间发生问题时思考的灵活性，我让他考虑下面这个假设情境：“约翰尼让丹尼尔跟他一起打球，丹尼尔拒绝了。那么，约翰尼要怎样做才能让丹尼尔和他一起玩球呢？”

　　“去请他。”尼古拉斯说。

　　“这是一种办法，”我说，“你还能再想一个办法吗？”

　　尼古拉斯又想出了七种方法。他建议，约翰尼应该：

　　?一直等到丹尼尔无事可做，并可能感到无聊时。

　　?告诉丹尼尔，他会让很多孩子来玩球，大家可以一起玩儿。

　　?提出帮助丹尼尔做家庭作业，然后请他去玩球。

　　?提出一个暗示，丹尼尔会明白的。

　　?教丹尼尔如何打篮球。

　　?向他发起一场篮球赛，并且让他赢。

　　?对丹尼尔进行催眠，然后再提议打球。

　　大多数受同龄人喜爱的人际能力强、情商高的孩子，都能像尼古拉斯这样想到七八种解决这类问题的不同办法。

　　而不论莎拉还是唐娜（将假设情境中两个孩子的名字换成女孩儿的名字），都至多只能想到三四种解决办法。她们提出的办法还经常是同一种方法的不同方式。比如，莎拉的一个办法是问：“你为什么不和我一起玩儿？我会和你一起玩儿。”然后，她又提出了第二个方法：“我会邀请你参加我的派对。”紧接着仍然是重复同一主题，她的第三个方法是：“我会邀请你到我家里玩儿。”以及：“我会带你去看电影。”尽管莎拉每次想到的是邀请女孩去不同的地方，但每个办法的主题都是“邀请”。终，莎拉实际上只想到了两种不同的办法。

　　唐娜能想到三种解决问题的办法。她费了很大的劲儿，才想出了让另一个孩子和她玩球的几种办法，她说：“告诉她，我会成为她的朋友。”“如果她遇到了困难，我会帮助她。”以及：“告诉她，她们要玩一个女孩子玩的游戏。”她在后一个办法的基础上提出了几个不同的方法：“告诉她，她们可以打排球。”以及：“让我们玩传球吧。”

　　“我能解决问题”技能之四：考虑后果

　　为了看看这些孩子对自己的行为给自己和别人所造成的影响有多少理解，我假设了这样一个情境：约翰尼（或露丝）想要丹尼尔（或洛尼）正在玩的一个球，并把这个球偷走了。然后，我让孩子们想想接下来可能会发生的各种情况。尼古拉斯想到了很多后果，而且这些后果可以明确分为两类。类，我称之为“外部后果”，因为是由别人施加的：

　　?约翰尼可能会惹上麻烦。

　　?当丹尼尔发现后，约翰尼可能会遭到一顿痛打。

　　?丹尼尔可能会散播关于约翰尼的谣言。

　　?丹尼尔可能会偷约翰尼的钱。

　　?丹尼尔可能会说：“你以后永远都别想再玩我的球了！”

　　但是，尼古拉斯还认识到，一种行为对作恶者和受害者可能都会产生心理影响，我将这种后果称为“内部后果”：

　　?丹尼尔会因为有人拿走了他的球而感到难过。

　　?丹尼尔会因为找不到球而着急。

　　?约翰尼会因为自己使别人生气而感到不安。

　　这表明，尼古拉斯理解一个行为会影响到别人的感受，而且他能够与别人共情。

　　莎拉也能够想到露丝拿走了洛尼的球之后会发生什么事情，但她只想到了对于作恶者的外部后果，而没有想到对受害者共情的内部后果。

　　?露丝会惹上麻烦。

　　?洛尼会告诉老师。

　　?洛尼会偷露丝的东西。

　　?洛尼会骂露丝笨蛋。

　　然后，莎拉就一直在重复后一个后果的主题。她补充说：“洛尼会告诉露丝，‘无论怎样，你休想再玩我的球了。’”以及：“洛尼会告诉露丝说她是个傻瓜。”这两种方式都是称露丝为“傻瓜”的不同说法而已，因为都是在贬低露丝。

　　莎拉或许在现实生活中体验过这些后果，但这并没有阻止她继续自己的攻击行为。也许她已经对这些后果有了“免疫力”，也或许因为这些攻击行为会让她得到自己想要的东西，也可能是她不知道还能做些什么。

　　唐娜正如我们在前面看到的那样，她能理解别人的感受，她说：“洛尼可能会哭。”尽管唐娜想到的这个后果比莎拉的更共情，但她想不出更多的可能性，这会妨碍她对这一错误行为作进一步思考。

　　同情（对身陷痛苦者感到不幸）和共情（对他人的痛苦感同身受）本身并不是能力，但对于人们能否很好地解决问题有着重要影响。那些能够想出多种可供选择的解决办法，并能思考这些办法可能会使别人有什么感受的孩子，能够成为解决问题的能手。

　　“我能解决问题”技能之五：分步计划

　　同样，那些能在计划一件事情时把别人的感受考虑在内的孩子，也能够成为解决问题的能手。为了评估孩子们这方面的能力，我让他们就交朋友这件对于孩子来说很重要的事情给我讲个故事。我让他们想一想，一个刚刚搬到新社区的孩子怎么交朋友，并让他们告诉我所发生的每一件事。这个办法是由乔治?斯皮沃克和默里?莱文提出来的，用于评估青春期的孩子为发展良好的人际关系而筹划一系列步骤、预见实现这一目标的潜在障碍以及认识到解决问题需要时间的能力。

　　下面是尼古拉斯讲的故事：

　　、

　　首先，艾尔去找领头的孩子（一群孩子中受欢迎的男孩）聊。他发现，这群孩子喜欢篮球，但艾尔却不会打篮球。当艾尔与领头的孩子熟悉之后，他让这个孩子把大家带到冰球场。孩子们到了冰球场，看见艾尔正在练习射门。所以，孩子们就问艾尔：“你愿意教我们吗？”于是，艾尔就教了他们，然后他们就组成了两个队，孩子们很喜欢，艾尔就有了许多朋友。

　　像其他社会能力强的孩子一样，尼古拉斯很善于按事情发生的顺序制订计划。他的计划包括前后两个步骤——步，和领头的孩子聊；第二步，弄清楚孩子们喜欢玩什么。这两个步骤之间存在一个障碍——艾尔不会玩这些孩子们喜欢玩的游戏。接下来，是对交朋友需要时间的认识（当艾尔逐渐和领头的孩子熟悉起来之后）。他甚至增加了实现目标的另一步骤——让他们对另外一项体育活动感兴趣。

　　我让莎拉就类似情景编一个故事，这个故事的主角是一个叫安尼塔的女孩。

　　安尼塔看到一大群孩子在玩儿。她让她们玩飞盘，她们答应了。她们玩着飞盘，开心地大笑着，但由于要跑很远去捡飞盘，所以很快就累了。她们确实能扔很远。

　　我们看到，在莎拉的故事里，没有连续的步骤。相反，她只提出了一个单一步骤的解决办法——让那群孩子玩飞盘。她对这个问题的解决方法是直指目标，而没有考虑怎样才能好地达到目标。她既没有认识到有可能妨碍实现目标的潜在障碍，也没有考虑到交朋友可能需要时间。事实上，她的故事描述的大部分是目标实现之后才会发生的事情。

　　莎拉所讲的故事中并没有负面的、强迫别的孩子的内容。可是，莎拉在现实生活中的行为方式却是攻击性的。应该怎样理解这一显而易见的矛盾呢？原因在于，莎拉想到了什么，不如她是怎么想的更重要。故事的目的是交朋友，而莎拉直接跳到目标，对于交朋友需要时间没有任何认识。这表明她的思考方式非常冲动。但是，除了缺乏计划能力之外，她还无法考虑别人的感受。总之，这些能力的不足使她在生活中无法成功地与人相处。这就是我所说的，孩子的行为不是由他想到了什么来决定的，而是由如何想的来决定的。思考的过程要比所想的内容与行为的联系更紧密。

　　唐娜在自己编的故事中，对于自己无法克服羞怯心理的感受体现得很明显。

　　安尼塔在学校向同学们做了自我介绍。然后，她就等着有人请她去玩儿，但没人请她，她很伤心。但是，之后有个女孩儿请她去玩儿。所以，现在安尼塔有很多朋友，她不再孤独了。她们一起玩耍，大声欢笑。安尼塔现在非常快乐，因为她有了很多朋友。

　　唐娜能认识到安尼塔的感受——伤心，然后是高兴——而且对于安尼塔为什么会有这种感受很敏感。她还意识到了一个障碍：安尼塔没有被邀请去玩儿。而且，她也提到了时间：“她就等着。”然而，像很多不能加入到一群孩子中的孩子一样，唐娜的计划能力很差。因为她过于被动，终要等很长时间，而这会使她感到难过。我们也注意到，安尼塔自己并没有采取任何措施来改变自己的处境；她经历了没有人邀请自己玩儿到受到邀请的过程，但没有提供这一过程发生的步骤。她的朋友好像中了魔法一般邀请了她。

　　像莎拉一样，唐娜的故事也缺少连续的步骤。然而，与莎拉不同的是，她惟一的策略（让安尼塔做自我介绍）遇到了障碍。但是，在她们两个人的故事中，都没有制订行动计划。

　　尽管这一能力与“寻找多种解决办法”的思维过程相似，但实际上它更复杂。寻找多种解决办法的能力需要的是考虑不同的、彼此没有联系的办法。制订分步计划则要求具备洞察力，能够预料到可能出现的潜在障碍，并有效地加以防止，而且，还要有在障碍无法克服或在心理上无法克服时的备用方案。这一过程还有另外一层含义，即目标并不总是能立即实现。还有一个时机问题，就是要知道在某些时刻采取行动比其他时刻更有利（例如，等一个人心情好的时候再请他帮忙比较好），我将在后面再介绍这个问题。

　　“我能解决问题”技能的实际应用

　　作为一个善于解决问题的孩子，尼古拉斯在现实生活中比莎拉和唐娜能更好地运用“我能解决问题”的技能。

　　当一个朋友在后一刻打电话给尼古拉斯说自己生病了，不能和他一起去看电影的时候，尼古拉斯想要告诉朋友无论如何都得去，因为已经安排好了车——他父亲已经请了假，正在回家的路上。但就在要开口之际，他意识到这是只在为自己着想。于是，他告诉朋友，希望朋友快点好起来，等朋友病好了给他打电话。之后，尼古拉斯并没有愁眉苦脸地在房间里走来走去，而是给另一个朋友打了电话，邀请他去看电影，朋友爽快地答应了。

　　让我们来看看尼古拉斯的计划。他先考虑了一下自己想说的话，并意识到这些话没有考虑到朋友的感受以及朋友生病的事实。他没有沮丧地大发脾气，而是相信朋友没有说谎，相信朋友确实很想去。尼古拉斯还认识到，此时并不是强求朋友和自己一起去的好时机（分步计划的一部分）。之后，他想到了一个顾及到正在往家赶的父亲的办法，即给另一个朋友打电话。

　　莎拉解决问题能力的不足，在她的生活中也反映了出来。她告诉我，有一次，她邀请一个同学放学后和她一起玩儿，而那个女孩儿说妈妈要带她去购物。因为以前曾经被拒绝过很多次，莎拉就认为这个同学并不是一定要和妈妈去买东西，于是便威胁说：“你会后悔的。放学后我去找你。你不能和你妈妈去买东西。”

　　莎拉为什么要说这种威胁的话呢？不是因为她想不到后果。像其他攻击性强的孩子一样，她能想象到接下来会发生什么——也许同学会以威胁作为回应，也许会受到这个女孩父母的严厉指责，甚至会被这个女孩永远拒绝。但是，这并不能阻止她威胁同学，尽管她知道自己实际上不会将威胁付诸行动。我相信，她只是不知道还能怎么办。由于她的计划能力有限，而且想不出其他解决办法，也不能站在别人的角度考虑问题，她就采取了一个策略——诉诸威胁，而这样做的结果与她想要的结果恰恰相反。

　　在现实生活中，唐娜像莎拉一样，因为想不出解决问题的办法而陷入了困境。她告诉我，她有一次在排队时撞到了一个女孩子。那个女孩子把她告到了老师那里。唐娜确信那个女孩很生她的气，然而，她没有能力采取措施来补救。唐娜呆住了，不知道怎样去找那个女孩儿并弥补自己的过错。她甚至变得更加害怕那个女孩儿了。

　　显然，了解别人的感受并对别人的感受保持敏感，对于解决问题很重要。实际上，对别人情感的了解和敏感，是解决问题能力的先决条件，因为这能使我们想到不同的办法来解决冲突。但是，只有这些是不够的。我们还需要解决问题的具体技能。正如唐娜的例子所表明的那样，为了减轻自己的焦虑，我们必须知道怎样对待别人的愤怒。

　　莎拉和唐娜都想交朋友，但她们不知道怎样实现自己的目标——莎拉的办法赶走了朋友；唐娜是不知道该怎么办。

　　莎拉和唐娜在学校的成绩都不好，尽管她们有取得好成绩的能力。唐娜是那些有能力取得好成绩，但总是得不到好成绩的聪明孩子的一个例子。这两个女孩对交朋友的专注阻碍了她们将精力用在功课上。她们拥有朋友、受同龄人欢迎的渴望，消耗了她们的精力，但她们不知道如何实现。学习上的成功——这不涉及人际交往——常常取决于人际交往和情商的能力。

　　尽管莎拉和唐娜的行为仍然在“正常”范围内，但她们的行为仍然让人感到不安。我的研究表明，“我能解决问题”法能够帮助像莎拉和唐娜这样的孩子学会作出负责任的决定，并学会对自己的成功感到骄傲，而不是对失败感到沮丧。

　　有些社会适应能力很强的孩子对“我能解决问题”方法的掌握并不比尼古拉斯好，也有一些攻击性强或退缩的孩子解决问题的能力比莎拉和唐娜强。但是，我在工作中与成百上千个孩子打交道的经验表明，相似的行为方式通常伴随着相似的思考方式。

　　能力强的孩子为什么仍然需要“我能解决问题”法

　　尽管尼古拉斯已经具备很高的情商和很强的解决问题能力，但是，他仍然能够从“我能解决问题”法的训练中受益。首先，人际交往技能的学习是没有止境的，即使是能力强的孩子也能变得更强。比如，尼古拉斯发现自己常常会被妹妹激怒。还有一些时候，他不听父母的话。他并不是总能在把自己的想法付诸行动时坚持到底。他可以学会在这些情况下如何运用“我能解决问题”法更好地解决问题。

　　而且，尼古拉斯在日常生活中遇到的孩子，可能并不都像他那样有解决问题的能力。他自然会遇到一些对他说伤害感情的话或妨碍他实现自己愿望的孩子，甚至是成年人。与兄弟姐妹、父母以及同学之间的冲突，在孩子的成长过程中是不可避免的，但是，学会解决问题会使这个过程更加愉快、更加成功。我的目标并不是要消除这些冲突，而是要帮助孩子们学会解决冲突，帮助他们学会理解别人的看法和感受，培养他们解决造成冲突的问题的能力。

　　一些社会适应能力强的孩子可能会对“我能解决问题”法的某一方面很擅长，比如能够为实现一个目标而制订分步计划，但他们在考虑可能会阻碍计划实现的障碍、完成计划需要多长时间或者实施计划的时机时，就明显能力不足了。还有一些社会适应能力强的孩子完全能够想到可能会出现的障碍，但却没有能力采取行动。因为，他们一想到“因为……所以那行不通”，就变得无能为力了。只有“我能解决问题”法才能让这些孩子获益。

　　后，“我能解决问题”法是一个很好的预防。即使像尼古拉斯这样的孩子，今后也会遇到很多问题，包括同龄人的压力、受别的孩子的欺负或者尝试毒品的诱惑。我的研究表明，那些受过“我能解决问题”技能训练的孩子——不论是学龄前儿童，还是青春期前的孩子——比起那些没有这个优势的孩子来，会具有更强的社会能力和更高的情商，这或许是因为这种训炼有助于强化并巩固孩子们作出正确决定的能力。

　　所有的孩子，不论其能力有多强，都将在成长过程中面临意想不到的新挑战，而且，父母并不能总是在身边保护他们。那些让孩子知道，父母对于孩子思考如何说、如何做很重视的家长，培养的孩子更有可能在需要时运用这项技能。

　　我的目标是：使孩子解决问题的能力得到充分的发展，让他们知道怎样行动，以及何时行动，让他们能够主导自己的生活，从而成为能够作出正确决定的善于思考、能够理解别人的感受的成年人。

　　下面，我们来看看父母怎样才能培养孩子的这些能力。

　　第2章四种养育风格

　　如果我们改变了自己和孩子说话的方式，也就改变了他们和我们、和其他孩子以及和他们自己的说话方式。

　　当父母想改变孩子行为的时候，他们会怎么说呢？在多年的观察和研究之后，我得出的结论是，父母们在大多数时候会采用以下三种方法之一：运用权威，给孩子建议，或进行解释。

　　显然，当试图改变孩子的行为时，并非我们所说或做的每一件事都能归于上面这三种方法中的某一种。有时候，我们会同时采用两种或三种方法。尽管如此，用这一概括性的分类来考查一下我们的行为还是有用的。这有助于我们搞明白“我能解决问题”法对于8～12岁的孩子有着怎样独特的重要性。

　　让我们来看看父母们常用的这三种方法。

　　权威法

　　运用这种方法的父母认为，他们能够通过强硬的态度和把自己的意愿强加给孩子，来影响孩子的行为。他们自认为是权威，经常：

　　?大声嚷嚷，好像声音越大越能引起孩子的注意。

　　?贬低、羞辱和奚落孩子，例如：“你这么笨，再做一遍！”

　　?一再问一些反问性的问题，例如：“我还要告诉你多少次……！”

　　?体罚，比如打手或打屁股。

　　这种方法可能会使孩子屈服，但却剥夺了孩子的自身力量感，并使他们感到气愤和沮丧，而不是对自己所做的事情感到骄傲。因为所有的人都需要对自己的生活有一种控制感，所以，那些在家里体验不到这种控制感的孩子，就会到别处去寻找。通常，他们会在一个更安全的环境中寻找这种感觉，比如在学校里，他们就会以父母在家里对待他们那样的方式对待别的孩子。这是孩子变得富于攻击性的一个原因。受到父母贬抑的孩子会认为，要感觉到自己的强大——像他们的父母那样强大——就要削弱别人的力量。尽管并非每一个受到父母这种对待的孩子都会变得富于攻击性，但是，心理学家们发现，大多数富于攻击性的孩子的父母采用的主要是这种方法。

　　而且，大声嚷嚷和打孩子向孩子传递了这样一个信息：这些表达方式是可以接受的。莎拉的父亲听到她对4岁的弟弟大喊大叫，还因弟弟在她做作业时“缠着”她去玩儿，而骂了弟弟。父亲向她大吼道:“我还要告诉你多少次，不要那样和弟弟说话！马上回你房间去，想想自己都做了些什么！”如果说莎拉回到房间后会想些什么，那很可能是如何报复。或者，她有可能感到奇怪，为什么爸爸可以对她大声嚷嚷，她对弟弟嚷嚷就不行。她很可能会得出这样一个结论：尽管爸爸告诉她不要大声嚷嚷，但嚷嚷也没关系。

　　然而，有可能的是，莎拉什么都没想。她感到的可能是自我保护的需要，想把爸爸的大声喊叫拒之门外。爸爸真正要表达的意思对她不起任何作用；这些话在她听来成了对她的攻击。

　　这种管教方式从短期来看似乎是有效的——莎拉终顺从了爸爸，不再骂弟弟了。但是，她这种表面的改变，远远不如她为什么改变更重要。她的内心并没有改变——她仍然不理解为什么自己不应该大声嚷嚷，而且还没有开始考虑自己或弟弟的情感。她不再对弟弟大声喊叫，只是因为她不想让爸爸对她喊叫。运用权威法的父母似乎达到了自己的目的，但常常要付出极高的代价——父母和孩子都感到气愤、无奈和沮丧。

　　有些孩子会以其他方式对这种管教方式作出反应：他们产生了“免疫力”，表现得好像根本不害怕惩罚一样。达到自己的目的或者通过发泄愤怒来减轻自己的沮丧感，对他们来说变得如此重要，以至于他们学会了忍受任何暂时的痛苦。一旦孩子发展到这个阶段，他们的行为就可能完全无法控制了。莎拉的爸爸连珠炮似的问题和愤怒，对她将会没有任何影响——她根本不在乎。

　　想一想这预示着什么吧。如果她不在乎爸爸冲她大声嚷嚷，她怎么可能会在乎当她这样对待弟弟时，弟弟有什么感受呢？权威法实际上会阻碍孩子培养共情能力，而正如我们很快就会看到的那样，共情能力是学会解决问题技能的一个先决条件。事实上，所有有意义的行为改变，都植根于孩子的共情能力。而且，可以说，大多数攻击性强的孩子都无法与人共情。

　　还有一些孩子，可能会对权威法作出另一种反应。像唐娜那样的孩子可能只会选择退缩，什么也不敢做。甚至当父母以一种“爱”的方式运用权威的时候，孩子们也并非总能感受到父母想要表达的温情。例如，从唐娜上幼儿园的时候开始，她的父亲就试图在打唐娜的时候，通过告诉她“我爱你”来使自己的惩罚显得更温和一些。正如我们将要看到的那样，唐娜听到的是“权威”；爸爸说的“我爱你”只会使她困惑。后，她会像莎拉一样感到自己被剥夺了权利。

　　建议法

　　有些父母一看见孩子遇到冲突，就提出建议。当莎拉冲弟弟大声嚷嚷的时候，如果莎拉的父亲使用建议法，他可能会对她说：“你只要跟弟弟好好说不要打扰你就行了。”或者：“告诉弟弟你正在做作业，你稍后会和他玩儿。”在这种情况下，这都是非常合理的建议。但是，问题不在于莎拉的父亲说了什么。建议法的真正问题在于父母在替孩子思考。

　　例如，8岁的乔安妮每天回家时都撅着嘴，因为她的朋友丽塔不和她一起玩儿。乔安妮的妈妈急于帮助女儿，就说：“你为什么不告诉她，你会邀请她去游泳呢？”当乔安妮说丽塔不想游泳的时候，妈妈还是不愿意放弃，说：“也许她愿意到我们家里来看录像。”但是，要是丽塔也不想看录像，那该怎么办呢？乔安妮可能会觉得再也没有办法了。而且，面对妈妈提出的建议，她没有机会提出自己的想法。

　　当父母和孩子之间出现问题的时候，父母们也经常使用建议法。例如，当孩子不想做家务的时候，许多父母就建议：“试一试放学后一到家就做家务，一直到把家务做完。”通常，孩子们会说：“我必须先做家庭作业，否则就来不及了。”那些把孩子的这种回答理解为顶嘴的父母，就会转而采用权威法。而家务活还是做不了。

　　确实，当孩子面对新情况的时候，父母偶尔提些建议会有帮助。然而，当父母主动考虑解决办法的时候，孩子就始终是被动的。如果父母经常使用这种方法，就会抑制孩子的思考过程、自我表达和情感。有些孩子可能就会不加思索地盲目寻求并采纳别人的建议，而像莎拉那样的孩子，可能就会在爸爸或妈妈不在身边时，选择攻击性的行为。尽管建议法比权威法更积极一些，但是，如果教给孩子解决问题的技能并给予他们自己做的自由，孩子们就更有可能按照他们自己的方法采取行动。

　　解释法

　　许多父母意识到，仅仅给孩子提供建议是远远不够的，所以，他们就努力给孩子作一些解释。有时候，尼古拉斯的妈妈会说：“你那样和妹妹说话，她会感到很生气。”以及：“你那样和妹妹说话，我感到很生气。”

　　运用托马斯?戈登在其经典著作《父母效能训练》里提出的“我式句”向孩子解释事情，在今天是很流行的，而且，许多养育专家都推荐这种方法。尽管这的确不会像说“你使他感到难过”这样的话那么容易引起孩子的内疚感，但是，这种方法终也不会有效果，因为还是父母在起主导作用，孩子仍然是被动的。他们没有积极参与，而只被要求听。而且，尽管尼古拉斯的妈妈和儿子谈的是感受——这是解决问题的一个重要部分——但一直都是她在说，而没有人听。

　　我还听到很多父母说，他们在孩子出现不端行为时并不惩罚孩子，而是会和孩子谈孩子所做的事情。一位妈妈说：“我从来不打女儿，也不冲她大声嚷嚷，而是和她讲道理。”当我让她举个例子时，她说：“当迈尔在学校和同学打架时，我会告诉她，她不会再有任何朋友了。”然而，迈尔还是和同学打架。

　　同样，9岁的杰夫有时会因为弟弟玩他的飞机模型，而非常生气地打弟弟。这时候，杰夫的父亲会说：“如果你打弟弟，可能会伤着他。”或者：“当你打他的时候，弟弟会感到很伤心。”

　　杰夫总是会点头，好像明白了，但是他还是会打弟弟。杰夫的父亲和迈尔的妈妈都感到困惑不解，他们无法理解孩子的行为为什么没有改变。但是，这正说明了解释法的第二个问题：父母永远无法确定孩子是否理解了他们所说的话。

　　终，解释法也达不到目的，因为孩子对父母的解释没反应。孩子们会开始觉得每一个解释好像已经听过了一千遍似的，所以就没有必要听了。后，尽管这种方法比建议法更复杂，但同样没有效果。

　　解决问题法

　　解决问题法与上面所描述的其他方法的不同之处就在于，这种方法让孩子们参与到了思考过程中，让孩子思考自己在做什么以及为什么。当孩子们真正参与到交谈中时，他们就不会对此没反应了。

　　让我们回头再看看迈尔和杰夫的故事。假设有一天，在迈尔告诉妈妈她在学校和人打了架之后，妈妈尝试了一个新办法。她没有像往常那样对女儿说：“如果你打了别的孩子，你就不会有朋友了。”而是问：“你想一想，你打了那些女孩之后，她们可能会说什么或做什么呢？”

　　如果杰夫的爸爸不说：“当你打弟弟的时候，他会感到很难过。”而是问：“当你打弟弟的时候，你认为他会有什么感受？”或者：“你能想一个别的办法来告诉弟弟，不经你允许就拿你的东西，你有什么感受吗？”

　　此时，这两个孩子都不大可能再茫然地点头，不大可能对这种交谈心不在焉了。向他们提出的问题，会鼓励并引导他们积极参与讨论。也就是说，解决问题法是惟一一种能让父母和孩子进行真正的对话，而不是父母唱独角戏的方法。

　　乔安妮的妈妈，曾经向女儿建议过一些能够邀请同学一起玩儿的方法，但她现在采用了解决问题法。她让乔安妮自己想办法。一天下午，乔安妮兴高采烈地回到家里，对妈妈说：“妈妈，丽塔今天和我一起玩儿了。”

　　“你怎么做的？”妈妈问。

　　“我让她看了双股辫，她让我教她怎么编。”当乔安妮自己想出办法的时候，她感到多么骄傲啊！

　　下面，让我们就发生在一位爸爸和11岁的儿子德里克之间的一个问题，来比较一下这四种方法的效果。德里克想要一辆十挡变速自行车。这次交谈开始时，爸爸是在向儿子解释为什么不能买，并建议了该怎么办。

　　德里克：佩奇今天买了一辆十挡变速自行车。

　　爸爸：噢。

　　德里克：我什么时候能有一辆？

　　爸爸：我们以前说过这件事。你还太小。

　　德里克：我比佩奇大。

　　爸爸：佩奇个子比你高，也许他能控制得了。

　　德里克：可我自行车骑得比他好。

　　爸爸：你现在已经有了一辆很好的自行车。你为什么不和其他朋友一起骑你的这辆车呢？

　　德里克：我想和佩奇一起骑车。

　　（用这个方法已经说了这么多。尽管这位父亲问了“为什么”，但他实际上并没有真正问问题，而是在告诉儿子他认为儿子应该怎么做。）

　　爸爸：听着。十挡变速车太大、速度太快，不适合在我们这样一条路窄、汽车多的街道上骑。那太危险了。不管什么东西，只要我能买得起，我都会买给你。但是，你现在这么矮，骑这种车太危险了。等你再长大一些、个子再长高一点，我就给你买。

　　（德里克已经不再理会爸爸说什么了，他一个字都没听进去。他只听到“我得不到这辆车了”。）

　　德里克：你从来不给我买东西！

　　爸爸：不要跟我顶嘴！我已经跟你说过为什么现在不能给你买了，我不想再听你说这件事了。

　　就像许多作长篇大论的解释和提建议的父母一样，德里克的父亲感到很恼火，因为“德里克不听话”。由于感到既生气又沮丧，他不再跟孩子谈了。而且，德里克也感到既生气又沮丧。

　　下面是德里克的父亲学了“解决问题法”之后的情况。

　　爸爸：我知道，你现在就想要一辆十挡变速车，但我想让你认真考虑一下这件事，我会帮助你。

　　德里克：你会给我买一辆吗？

　　爸爸：是的，但不是现在。你能想出我现在为什么不想让你骑十挡变速车的一个原因吗？

　　德里克：想不出！

　　爸爸：你和佩奇一样高，还是不一样高？

　　德里克：不一样，他比我高。但是，我自行车骑得比他好。

　　爸爸：我知道你会这么想。但是，在路窄车多的街道上，骑一辆那么大、那么快的自行车，可能会发生什么事？

　　德里克：不会有事的。我会非常小心。

　　爸爸：你怎么知道你的注意力一秒钟也不会分散呢？要是那样，会发生什么事？

　　德里克：我可能会摔下来，甚至受伤。

　　爸爸：如果那样，你会有什么感受？

　　德里克：难过。

　　爸爸：如果发生那样的事情，你妈妈和我会有什么感受？

　　德里克：伤心。

　　爸爸：还可能会发生什么事情？

　　德里克：我可能会被汽车撞到。

　　爸爸：你希望发生那种事情吗？

　　德里克：不！

　　爸爸：那么，为了避免你从车上摔下来、受伤甚至被车撞到，你现在应该怎么做呢？

　　德里克：等我长大一点再买。爸爸，也许我现在可以骑一辆三挡变速车。那也比我现在那辆车好。

　　爸爸：这是一个办法。我们去自行车商店看看。如果安全，这是解决问题的一个好办法。

　　这次，父亲没有提建议、作解释，而是让儿子参与思考解决问题的过程。通过让儿子估计可能会出现的后果，使德里克理解了这些后果——因为是他自己想到的。而且，这位父亲没有把德里克排斥在讨论之外，而是听取了儿子的办法，并且说，如果安全的话，他愿意采纳儿子的办法。

　　通过提出问题，德里克的父亲有效地运用了解决问题法。他帮助儿子专注于四项重要的技能，这四项技能是善于解决问题的人所必需的：

　　?考虑自己的感受。

　　?理解他人的感受。

　　?了解行为的后果。

　　?找到解决一个问题的多种办法。

　　这种思考还帮助德里克学会了等待——这本身就是一项重要的人生能力。总之，这个对话让德里克为自己和自己刚刚想出的办法感到骄傲。而他的父亲也为他感到骄傲。

　　在此，中国的一句古语对于我们来说或许有着特别的意义：

　　闻之不若见之，

　　见之不若知之，

　　知之不若行之。

　　乍看上去，“解决问题法”似乎过于复杂，而且所需要的时间太长。但是想一想，如果不采用这种办法，要想改变孩子的行为——或者哪怕只要改变一点——通常要多长时间啊。当德里克的爸爸使用解释法时，他说：“我们以前说过这件事。”这表明这个问题已经存在一段时间了。然而，一旦德里克自己想出了一个办法，他的行为几乎立刻就改变了，而且，令人感到高兴的是，这很可能是永久的改变。

　　从长期来看，使用解决问题法可以节省时间。一旦掌握了这个方法，就可以把对话缩短。例如，当德里克想和一些朋友在学校待到很晚的时候，爸爸只需要简单地说：“这是个好主意吗？”再接着说一句：“你能再想一个好主意吗？”三分钟之内，德里克就想出了一个折中的办法。

　　在本书中，我们从头至尾都会看到尼古拉斯、莎拉和唐娜的父母是怎样一步一步地学习使用解决问题法的。通过教孩子如何就眼前的重要问题作出正确的决定，你就是在帮助他们为解决自己今后将要面对的重要问题作准备。

　　理解培养一个善于解决问题的孩子的重要性，是我们刚刚迈出的步。后面，我们将探讨8～12岁的孩子如何学会用解决问题的方式来思考。

　　让我们开始吧。

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理解别人的感受和看法，能使孩子们认识到，对同一件事情，每个人的想法和感觉可能会不一样。

理解别人的行为动机，能让孩子们明白，人们可能会出于某些原因而在特定的时间做出某种行为，还有一些潜藏的原因造成了人们的某些一贯行为。

寻找解决问题的多种办法，能鼓励孩子们思考各种选择。

考虑后果，能鼓励孩子们在行动之前先考虑一下后果。

分步计划，能鼓励孩子们在制订计划时，要预见到可能的障碍并考虑时机一也就是说，要考虑到问题的解决需要时间，而且在某些时间采取行动比其他时间更好。

编辑推荐

　　教8-12岁孩子学会解决冲突和与人相处的技巧

　　全美畅销书《如何培养孩子的社会能力》作者的又一部力作！

　　让怯懦、内向的孩子变得勇敢、开朗！

　　让脾气大、攻击性强的孩子变得平和、可亲！

　　培养一个快乐、自信、社会适应能力强、情商高的孩子!

前言

　　当我在写本书——《如何培养孩子的社会能力》英文书名为Raisingathinkingchild，全美畅销书，中文版由京华出版社于2009年8月出版。——译者注的时候，我就想知道，是不是就像我希望看到的那样，那些3～7岁孩子的父母们会认为“我能解决问题”法将对他们有帮助。回答是明确而肯定的：“是的！

　　《如何培养孩子的社会能力》不但获得了1996年美国“家长的选择（Parents’ChoiceAward）”图书奖，成为全美畅销书，而且许多父母还写信告诉我，当他们看到自己的孩子学会了做事前先思考和独立解决问题的时候，他们是多么高兴和惊讶啊！

　　当孩子们自己解决问题的时候，他们的许多行为就开始朝着积极的方向转变了。那些采用了“我能解决问题”法的父母们注意到，自己孩子的行为问题也消失了。但是，他们还注意到，孩子在其他许多方面也有了改变。

　　?我的儿子现在不再害怕其他孩子了。他学会了如何融入到他们当中，而不是躲避。

　　?我的女儿不再只是想到她自己。她现在似乎真正关心起别人对事情的感受来了。

　　?我原本认为“我能解决问题”方法并不适合我。我喜欢向儿子解释，为什么他应该做某些事情。但是，我们现在彼此更加尊重了。过去，我和他说话的时候，他常常心不在焉，一个字也听不进去。现在，我们能相互倾听了。

　　也许令人感动的是，父母们发现他们在和孩子一起改变。

　　?在接触“我能解决问题”方法之前，我总是希望我的孩子顺从我。现在，我很高兴，她学会了自己作出正确的决定。

　　?刚开始的时候，我不敢让儿子自己作决定。现在，我更相信他能作出正确决定了。

　　?“我能解决问题”法，使我反思了自己对待孩子的方式。

　　?我现在知道了，遇到同样问题的父母不止我一个。我对孩子的问题有了更好的理解。

　　?现在，我明白了孩子也有感受，而且他也理解了我的感受。

　　?过去，我常常认为，替孩子作决定就是保护孩子。现在，我明白了，让孩子自己作决定才是对他更好的保护。

　　正如你看到的那样，“我能解决问题”法不仅能帮助孩子更清晰地思考，而且加强了父母和孩子之间的亲情连结，建立对彼此的信任，让父母和孩子都更自信。

　　一个在3～7岁就学会了解决问题的孩子，长大后会继续如此。但是，随着孩子的成长，他们作决定的能力在很多方面会面临新的挑战。例如，一个能用“我能解决问题”方法解决和朋友之间为玩具而发生争吵的学龄前儿童，随着他的成长，必须学会更多抽象的技巧，才能解决将来会遇到的各种典型问题，比如当一个朋友背叛了自己的信任时该怎么办。

　　这就是我为什么决定写这本书的原因。在本书中，我将向你解释，8～12岁的孩子如何利用“我能解决问题”技巧，来处理他们在学校、家里以及和朋友们在一起时会遇到的各种情况。本书将对上一本书中介绍的那些技能进行扩展，并新增了一些经过我研究证实的、在孩子8岁开始时就可以指导他们的行为的技能。

　　幸运的是，“我能解决问题”法非常方便实用，并且可以在小学阶段和学龄前使用。事实上，8～12岁是一个特殊的时期，为父母们提供了一个极好的契机。这几年正好是青春期的反叛还没有开始，而父母们在说服孩子时又遇到了更多困难的一段时期。

　　无论你是已经熟练地掌握了这个方法，还是次使用这个方法，本书都将证明其价值。它会帮助你回答这样一个问题：“我的孩子怎样才能学会解决现在和将来所要面对的问题呢？”

　　任何时候学习“我能解决问题”方法，都不算太晚。

　　引言

　　如果问8～12岁孩子的父母们担心什么，你可能会发现他们有很多担心都是共同的：

　　?我希望我的女儿能很快适应中学生活，并且不仅要好好上学，而且要完全融入到学校生活中。

　　?我希望我的儿子交到好朋友，而且要远离那些坏孩子。

　　?我希望我的女儿远离毒品、酗酒、过早的性行为，即使她的朋友们这样做。

　　?我希望我的儿子不要把暴力当做解决问题的方法。

　　?我不希望我的女儿成为暴力的受害者。

　　孩子们也有自己的担心。如果问五年级的孩子，当他们展望进入中学学习的前景时担心什么，他们有可能会说：

　　?我担心会受到那些霸道孩子的欺负。

　　?我希望能保护自己。

　　?我不想因为受到同龄人的压力而使用毒品。

　　在这一连串的希望和担心中，有一条明显的共同线索，那就是：父母对孩子的希望，以及孩子对自己的希望，都是能够作出正确的决定，并能解决各种冲突——无论是和同龄人之间的冲突，还是和老师、父母之间的冲突。

　　当孩子长到10岁左右的时候，什么能帮助他们对自己的生活作出正确的选择呢？当然不是口号。孩子们知道，在他们急需帮助的时候，泛泛地说诸如“就是不可以”这种毫无意义的话，并不能拯救他们。我们能够给孩子们提供一条真正的救生索，使他们能学会并掌握一套具体能力，以使他们成为解决问题的能手。

　　这些能力可以简单地描述如下：

　　理解别人的感受和看法，能使孩子们认识到，对同一件事情，每个人的想法和感觉可能会不一样。

　　理解别人的行为动机,能让孩子们明白，人们可能会出于某些原因而在特定的时间做出某种行为，还有一些潜藏的原因造成了人们的某些一贯行为。

　　寻找解决问题的多种办法，能鼓励孩子们思考各种选择。

　　考虑后果，能鼓励孩子们在行动之前先考虑一下后果。

　　分步计划，能鼓励孩子们在制订计划时，要预见到可能的障碍并考虑时机——也就是说，要考虑到问题的解决需要时间，而且在某些时间采取行动比其他时间更好。

　　将这些技能教给孩子，就是本书的核心目的。书中介绍的活动和对话，能让你以一种新的方式对孩子的问题做出回应，这将改善你的家庭关系，并且培养一个快乐、自信、社会适应能力强、情商高的孩子。正像丹尼尔?戈尔曼在其《情商》一书中明确指出的那样，孩子们只有了解了自己和他人的感受，才能够在学校、家里、在与同伴玩耍中以及处理所有的人际关系时作出正确的决定。

　　没有谁希望自己的孩子打人、欺侮或捉弄别的孩子。也没有谁希望自己的孩子被别的孩子欺负——现在没有，以后也不会有。然而，大多数孩子之间发生的冲突是正常的，甚至是健康的。事实上，有些冲突还是有益的。8～12岁的孩子完全有能力从这种分歧中汲取重要的经验：他们会认识到，自己的朋友和其他人对事情的看法和感受与自己的不同，而且，随着孩子逐渐长大，他们会更好地理解人们做出某种行为的原因。一旦理解了这一点，他们就为在解决冲突时想出更多的解决办法作好了准备。

　　根据我25年来的研究发现，解决问题的能力与情感健康之间有着至关重要的联系。下面就是一个例子：

　　10岁的理查德打了自己的弟弟，因为弟弟“烦”他。当被问到接下来发生了什么事情时，理查德说：“他也打了我，但我不在乎。”

　　10岁的萨姆也打了自己的弟弟。当问他接下来发生了什么事情的时候，他说：“弟弟哭了，我感到难过。”

　　这两个男孩有什么不同呢？理查德是个好发脾气、攻击性强的孩子，在学校也欺侮同学。他常常感到生气和沮丧，并且做事情从来不考虑后果和别人的感受。萨姆的适应能力和社会能力都很强。他很少打人，因为他能找到其他方式来表达自己的感受。但是，即使他也有个别时候会情绪失控。

　　像萨姆这样的孩子——在意自己的感受，也能理解别人的感受，并且能解决日常冲突——与理查德那样不能解决日常冲突的孩子相比，将会更成功，并且能更好地与别人相处。

　　如果孩子理解了自己以及他人的感受，他们就还能够做到：

　　?对于自己想要的东西，能够等待。

　　?当得不到自己想要的东西时，能够处理自己的失望情绪。

　　?与同龄人更好地相处。

　　?控制自己的冲动和攻击性。

　　?抵制同龄人的压力。

　　但是，具备社会能力和高情商给孩子带来的好处还不止这些。那些理解自己的感受，并同情别人，甚至能共情的孩子，可能就不会再攻击别人，因为他们能够感觉到——至少会理解——被攻击者的痛苦。而且，如果这些孩子有解决问题的技巧，他们可能还乐意帮助那些处于痛苦之中的孩子。这样的孩子更有可能与他人分享，并做出其他亲社会的行为（比如合作）。善于解决问题的孩子适应能力更强，在面对自己无法解决的问题和难对付的人时，他们退缩的可能性更小。他们能更好地维护自己的利益，对同龄的孩子也不会害怕。

　　那些没有学会亲社会行为的孩子，今后极有可能成为反社会的人。因为那些社会退缩型的孩子并不制造麻烦或在课堂上捣乱，他们就常常不被关注。他们一定不能不被关注。由于不能或不愿说出自己的感受，也不能解决日常问题，所以，这样的孩子有可能把内心的感受压抑在心底。这些能力的不足，可能会造成孩子将来的抑郁，或者卷入暴力行为。社会退缩型的孩子并不会随着年龄的增长而得到改善。这些孩子所需要的，恰恰就是他们试图逃避的关注。

　　本书不仅适合于像理查德那样在家和学校与人相处都有困难的孩子，而且也同样适合于像萨姆那样正在茁壮成长，但又需要提高解决问题能力的孩子。不管孩子解决问题的能力已经有多强，总是可以变得更强。“我能解决问题”法还能够帮助患有多动症的孩子，并且适合于那些远比理查德更加反复无常的孩子。

　　在这本书里，你会看到适合于你和你的孩子解决日常冲突的一个循序渐进的方案。

　　8～12岁为什么很重要

　　“8岁的孩子就被认为接近青春期了，难道不是太小了吗？”你可能会这样问。一点也不小了。实际上，与过去的孩子相比，现在的孩子成长得更快，四五年级成了孩子成长中很多方面的分水岭。

　　在身体上，现在的孩子们成熟得更早，甚至与其上一代人相比都如此。一些研究表明，7岁左右的女孩子就出现了青春期身体变化的一些初期迹象，男孩子要晚大约两年。女孩子月经初潮的平均年龄甚至都提前了。

　　在行为和情感方面，研究表明，在四年级和五年级，孩子们的行为和情感问题开始急剧增多。

　　在功课方面，与上一代人相比，孩子们现在课程的难度要提前一两年。结果，在小学三年级，老师们就开始让孩子们为进入中学做准备。他们给孩子们布置更多的长期作业，这就要求孩子们为完成作业并安排好时间承担起更多的责任。

　　在社会能力方面，到8岁的时候，孩子的自我意识变得越来越强，对同龄孩子越来越了解。他们能感觉到一个更加广阔的世界正向自己打开，这既让他们兴致勃勃，又让他们惶恐不安。

　　介于童年早期与青春期之间的这段时光，在十几年以前还只是被认为是一个普通的“发育阶段”，而现在却成了孩子一生中一个至关重要的时期。8～12岁的孩子很清楚那些更大一点的孩子所面临的问题；而且他们知道，自己也很快就会在学校、家里以及和朋友相处时面临同样的情形。

　　更为严重的是，今天的孩子有时会面临对他们未来的安全和幸福造成威胁的情形。例如，由美国全国防止毒品计划对26个州的13万名学生所进行的一项调查表明，虽然高中生使用毒品的人数已经基本稳定，但在更小的孩子中，人数却有所上升；在6～12年级的学生中，有十分之一的学生每月都使用毒品。

　　由于青春期的力量还没有完全显现出来，所以，8～12岁的孩子距离青春期的自然叛逆还有几年。他们仍然依恋自己的父母，能够接受父母的引导，并渴望得到父母的帮助。8～12岁这几年可以看做是时间隧道的一扇窄窗，但这段时间也足够长，能使父母和老师对孩子将成为什么样的青少年产生重要影响。

　　这几年也是一个神奇的时期，孩子们开始以许多新的、令人兴奋的方式展现自我并探究自己是谁。我的同事乔治?斯皮沃克研究发现，青春期前的孩子很看重自己的外表、与朋友的关系、在学校的表现以及体育运动能力，并以此来评价自己。在我看来，孩子们也开始看重自己解决问题的能力了。

　　善于解决问题的孩子有一种“我能行”的态度。他们感觉自己似乎能有所作为，而不再把这个世界看做是一个自己只能被动地承受发生在自己身上的事情的地方。如果他们被选为球队里有价值的球员，他们不会认为这是由于自己有天赋，而是会记得自己的刻苦训练。如果他们的功课好，他们不会把好成绩归因于考试容易、老师要求不严格，而是会归功于自己学习努力。

　　还有，善于解决问题的孩子由于能将精力集中在功课上，他们的学习成绩有可能会更好。莫里斯?伊莱亚斯和他的同事指出：在从小学到初中的转换期中，那些学过解决问题技巧的五年级孩子体验到的压力更小（这些压力包括：进入一所新学校会遇到的日常琐事、要适应更加严格的功课要求、处理来自同龄人的压力等）。这样，这些处于转换期的孩子就能将精力集中在功课上，并能取得更好的成绩。另一方面，埃里克?杜鲍和约翰?蒂萨克指出，那些有情感障碍的孩子难以把精力集中在功课上，学习自然也就没有什么效果。这些研究者发现，解决问题的能力能帮助孩子处理来自于父母、老师和朋友的压力，这转而会有助于孩子把精力集中在学习上。如此看来，在青春期之前的这几年，解决问题的能力特别有助于孩子减轻压力。

　　但是，解决问题的能力对孩子的积极影响比上面所说的要深远得多。随着孩子对解决问题的技巧掌握得越来越好，他们就越来越有能力对付欺负人的孩子、在学校的功课和校外活动之间保持平衡，并且不但能抵制同龄人的压力，而且能更成功地与同龄人协商和交朋友。那些解决问题能力强的孩子，能够从失败中恢复过来，他们知道要做什么以及如何去做，而不会轻易放弃。研究表明，在13岁之前就有高风险行为的孩子，更有可能在以后做出威胁到自己的安全和幸福的行为。

　　?1982年所做的一个调查显示：那些吸烟而且叛逆的7年级学生，到了9年级，会有滥用九种不同类型毒品的危险。

　　?1987年所做的一系列研究指出，在青春期之前的几年里，那些有明显攻击性和社会退缩行为的孩子，不仅在以后的成长过程中仍然会如此，而且还明确地预示着这些孩子今后会出现更为严重的行为问题——暴力倾向、滥用毒品、少女怀孕、辍学，以及成年后无法保住工作。

　　所以，如果我们能够在孩子13岁之前教会他们思考自己的选择，那么，他们在今后遇到麻烦的可能性就比较小。

　　为了帮助青春期前的孩子为躁动而又令人兴奋的青春期做好准备，我们应该帮助那些刚刚开始学习解决问题技能的孩子成为解决问题的能手，帮助那些已经掌握了这项技能的孩子变得更善于解决问题。这样，他们就会在不久的将来就要经历的青春期中，具备使自己感到安全所需要的能力。

　　正如研究表明的那样，那些有可能在今后出现问题的孩子，既可能来自城市，也可能来自农村或郊区。他们既有可能来自贫困家庭，也可能来自富裕家庭，而且不分种族。

　　实际上，“我能解决问题”法已经被美国各州的学校和心理健康机构所采用，包括阿拉巴马州、特拉华州、佛罗里达州、佐治亚州、伊利诺伊州、新泽西州、宾西法尼亚州、田纳西州、犹他州和弗吉尼亚州。“我能解决问题”的方案已经被美国心理健康协会和美国心理学协会的三个项目组认定为基础预防计划的典范。近，又被美国学校心理学学会、青少年司法和预防犯罪办公室认定为基础预防计划的典范。这一计划还被健康和人力服务部推举为六个预防青少年暴力计划之一。此外，它还被“改善社会与情感学习合作学会（CASEL）”——一个全国性的儿童预防计划信息交流中心——用来培养孩子们的情商。

　　本书将帮助孩子做得更好——因为，他们将学会以不同的方式来思考问题。当然，它也能帮助你的孩子。

书籍介绍

如何培养孩子的社会能力Ⅱ：教8-12岁孩子学会解决冲突和与人相处的技巧，ISBN：9787550208995，作者：（美） 默娜·B·舒尔 著，刘荣杰 译